收拾不了的心情...

从以前一直想...要是自己有一天能够出国读书多好=3=

好吧....我记得Form1的时候公民课

老师叫我们写我们接下来的志愿...

升学的路啊神马的....

我的第一志愿是Harvard= =

好吧不要笑.....我那个时候还想律师呢~~~

天真无知的岁月.....

到欧美国家读书得花多少钱啊??

有认识的人到英国读书...

半年留学10万不见了....

我家没有这样大的本事...更何况我也能不能考进也是个问题= =

因为自己喜欢中国历史文化....

想到北京文化之都读书...

再不然到中国的Top...清华or北大吧~~

小时候的我总把未来理想化...

随着年龄的增长...自己也应该长大了...

我也只是个默默无名的小人物不是吗= =

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现在自己的确是达成当初的愿望...

自己真的有出国读书的那么一天...

而且下星期就离开我长大的地方奔波...

突然自己就矫情起来了= =

每次抱怨这里不好那里不好...

突然离开我很舍不得....

甚至有点后悔自己做的决定....

本地不是有得读嘛??何必跑到这样远的地方去??

以后在国外自己更少的机会看见家人...

想到这里自己又会想哭....我还真是一很脆弱的人....

每个人尤其是我妈不停的叨念

在那里要怎样啊要注意什么...

自己总有一个念头...

以后不会有人一直这样念我说我...

走了走以前小时候生活的地方...

有很多的回忆...

小时候印象中的大房子...现在拆除只剩下厨房的部分...

有几个外劳住在那儿...

想到以前和玩伴们经常在那个地方玩...

我们都认为那个地方藏着阿飘...

就会在那里玩抓鬼游戏什么的...

还有住了11年的店屋...

从我出生直到我爸买了新房子我们一家人就住在那儿...

现在已经租给别人当储藏室了...

小时候认为我玩乐的圈子很大...

现在同样的地方...却感觉只是那一丁点小...

长大了的悲哀...

已经习惯了这里的人事物...我发现到其实我并不想离开了...

不舍远远大于兴奋...

我知道自己又不是不会回来...

也不知道自己在矫情什么...

希望自己在台湾的新生活能够过得很好...

不想让你们担心...