從自己立志成為虔誠的基督徒開始
感覺自己的每一天是被屬靈充滿的
這一次 更讓我覺得上帝的奇妙
從和前任鬧掰之後 調整好自己的心情
在上帝面前禱告希望我能夠早日遇到下一個能夠陪伴我的人
可是在某一天的睡前禱告裏 腦子突然想起了他
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這個他 是我之前一直不敢想的人 太過遙遠
剛認識的時候覺得我怎麼認識了那麼棒的朋友
接下來的相處感覺也很不錯
但當他告白的時候 那時的我膽怯了
當時正是我海青班畢業前的三個月 忙碌畢業設計的我根本無心戀愛
而且當時候沉迷帥哥的我其實覺得他不是我的菜
再來 那時候對於我的未來生活太多的未知
甚至 他是代表國家隊的運動員 而我只是一個默默無名的混孩子
怎麼能夠相比呢
之後 我們各奔東西
我回國 他也繼續忙碌他各種比賽
在Line偶爾的噓寒問暖幾句 這是我們之後的聯繫方式
關係淡淡的 但都知道彼此的生活狀況
偶爾無意間在台灣體育新聞看見他的名字 心裏為他感到驕傲
有朋友曾經問過我 為何我們不在一起
我回答是他有感覺 而我 有感覺的是另有其人
現實往往那樣啊
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暑假過了 15年的9月我又回到了台灣
當然 我第一個想見面的人也不是他
和前任好上了 我才發現到所謂的愛情並不是因為什麼外在條件
愛情 這個詞彙越來越抽象
當時候會喜歡上前任
也許是他很好為我做的事情被感動了
也許是和他一起的時候感覺特別的舒服
也或許就真的是一種感覺
沉浸在甜蜜中的自己 其實沒發現他就忽然這樣消失了
一直到某一天的晚上 前任和我說沒感覺
自己大哭大鬧的和他吵架最後鬧掰連朋友都沒得做
當晚自己被氣 哭得不能自己找了許多朋友聊天安慰自己
這時的他又莫名出現了 和我說了一堆話
那時候自己在太傷心的狀態
根本聽不進 他說的那些話我也是敷衍了事
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好像是那個時候開始恢復聯繫
雖然還是你忙你的集訓 我忙我的課業
感覺一切又回到了以前我們分隔兩地的時候
但這一次 我們身在同一個城市
但也還沒有覺得自己開始對你有進階的感情
不要再說告白 再說我還是會像以前那樣逃避
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從那次的禱告一結束
回憶不停的在回放 知道深夜裏的自己會莫名的把情緒無限的放大
翻開回憶記錄
覺得自己這些日子似乎開始對他感到愧疚
愧疚的當兒 我發現到自己是想他的
想起我們初次見面的場景 想起之前他為我做的事情
幾個夜晚思緒一直重複
形容詞也從想變成喜歡 這是的自己很驚訝
但到底是因為寂寞 還是因為喜歡而喜歡
我不懂 但此時此刻特別想見他
這樣的我。很不應該
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我這一次 主動單獨邀約他
他也欣然答應了
但在見面之前 看到他在他的社交網上傳疑似情侶照
當下我錯愕了
正在送別要回國過寒假的朋友的我
一邊幫他推著行李 一邊拿著手機打字
"你有女朋友噢"
這時的我已經顧不上話多的朋友對我說了什麼了
或許他更沒發現到我表情的變化
和他在客運等候站告別後
失落的在北車的穿梭區行走
時不時的關注電話 希望他快發來消息
"對啊 哈哈哈 最近"
好的 雖然那張照片沒什麼 但有時不得不佩服女人的預感
他親口承認相比照片其實沒給我很大的震撼
我無奈的歎了一口氣
"雖然有些話現在說已經很遲了 祝你幸福"
錯愕 失落 後悔 許多複雜的感覺一次湧上來
但 這次 我並沒馬上流淚
看了看天空 那時候正在下著雨
親愛的天父 祢這樣是在給我什麼樣的啟示呢
為什麼要這樣玩弄我
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這時候已經開始放寒假了的校區安靜無人
我撐著雨傘 一路上狂跑發洩
除了路上遇到行人就放慢腳步 跑到了宿舍
在宿舍廁所委屈的流眼淚
為什麼要這樣對我 如果自己禱告沒有想起他
現在知道他有女朋友那不就沒事了嗎 我也不會那麼難過
為什麼 我這個人 那麼爛
明明是自己的問題 為什麼弄得好像人家負我那樣
等著等著 他覺得沒希望了 去找別人很正常不是嗎
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留了幾把眼淚 默默地擦掉 走出廁所開始打電話給朋友
有事情就找朋友訴苦抱怨這是老毛病
但我也不想改
在通過和朋友的溝通中 漸漸理解到了
上帝會有這樣的安排 是要讓我好好的正視這段時間和他的羈絆
再來是想讓我知道 我應該是用正確的態度學會等待
在未來的路上 我相信祢會給我預備一個最適合我的人
之前的負面想法覺得很無謂
後來也和他聊了一會兒的天 彼此訴說自己想要說的話
把事情攤開來說了 再怎麼爭辯也是過去的事情了
我們就不要再糾結時間的問題了
這也許也是上帝的安排 所謂的註定
雖然還是有少許的不甘心成分在裏面
遺憾 留在今晚吧
我真心誠意的祝你 幸福
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短短的半天
这样的事情 讓我更體會到了上帝的奇妙
而我們信的神是真實的存在的
感謝上帝讓我有這樣奇特的體驗
讓我在未來的日子裏瞭解到了自己更應該更加信靠
也感謝剛才那幾位被我抓來吐苦水的朋友
有你們 真的很好
願天國的父能夠將大大的福都賜給身邊的每一個人
奉主耶穌之名禱告
阿門
한국어를 잘 공부했어요
