한국어를 잘 공부했어요

不知不覺 自己進入系統化學習韓語已經半年多了

要說大學前和大學后的差別

大約就是

我能夠很有自信的編出自己想要表達的短句。

韓網上的information取關鍵詞閱讀理解比以前容易很多

小有成就感吧

這半年其實自己也有些小小迷茫

自己念韓文系畢業想考空姐其實有點牽強

再來現在的自己其實也沒有在追韓星

很怕這樣的熱情會越來越冷卻

但感謝自己 也感謝身邊的每一位

讓我覺得其實我沒有選擇錯誤

現在的我在做我想做的事情 學習上面也沒有覺得很吃力

除了英文也需要好好思考學習進度之外

未來希望韓文也會是我與各位競爭者競爭有利的武器

這樣的良好狀態繼續下去唄^^

期中了真的要繼續加油了呢^^

感悟。祝你幸福

從自己立志成為虔誠的基督徒開始

感覺自己的每一天是被屬靈充滿的

這一次 更讓我覺得上帝的奇妙

從和前任鬧掰之後 調整好自己的心情

在上帝面前禱告希望我能夠早日遇到下一個能夠陪伴我的人

可是在某一天的睡前禱告裏 腦子突然想起了他

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這個他 是我之前一直不敢想的人 太過遙遠

剛認識的時候覺得我怎麼認識了那麼棒的朋友

接下來的相處感覺也很不錯

但當他告白的時候 那時的我膽怯了

當時正是我海青班畢業前的三個月 忙碌畢業設計的我根本無心戀愛

而且當時候沉迷帥哥的我其實覺得他不是我的菜

再來 那時候對於我的未來生活太多的未知

甚至 他是代表國家隊的運動員 而我只是一個默默無名的混孩子

怎麼能夠相比呢

之後 我們各奔東西

我回國 他也繼續忙碌他各種比賽

在Line偶爾的噓寒問暖幾句 這是我們之後的聯繫方式

關係淡淡的 但都知道彼此的生活狀況

偶爾無意間在台灣體育新聞看見他的名字 心裏為他感到驕傲

有朋友曾經問過我 為何我們不在一起

我回答是他有感覺 而我 有感覺的是另有其人

現實往往那樣啊

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暑假過了 15年的9月我又回到了台灣

當然 我第一個想見面的人也不是他

和前任好上了 我才發現到所謂的愛情並不是因為什麼外在條件

愛情 這個詞彙越來越抽象

當時候會喜歡上前任 

也許是他很好為我做的事情被感動了

也許是和他一起的時候感覺特別的舒服

也或許就真的是一種感覺

沉浸在甜蜜中的自己 其實沒發現他就忽然這樣消失了

一直到某一天的晚上 前任和我說沒感覺

自己大哭大鬧的和他吵架最後鬧掰連朋友都沒得做

當晚自己被氣 哭得不能自己找了許多朋友聊天安慰自己

這時的他又莫名出現了 和我說了一堆話

那時候自己在太傷心的狀態

根本聽不進 他說的那些話我也是敷衍了事

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好像是那個時候開始恢復聯繫

雖然還是你忙你的集訓 我忙我的課業

感覺一切又回到了以前我們分隔兩地的時候

但這一次 我們身在同一個城市

但也還沒有覺得自己開始對你有進階的感情

不要再說告白 再說我還是會像以前那樣逃避

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從那次的禱告一結束

回憶不停的在回放 知道深夜裏的自己會莫名的把情緒無限的放大

翻開回憶記錄

覺得自己這些日子似乎開始對他感到愧疚

愧疚的當兒 我發現到自己是想他的

想起我們初次見面的場景 想起之前他為我做的事情

幾個夜晚思緒一直重複

形容詞也從想變成喜歡 這是的自己很驚訝

但到底是因為寂寞 還是因為喜歡而喜歡

我不懂 但此時此刻特別想見他

這樣的我。很不應該

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我這一次 主動單獨邀約他

他也欣然答應了

但在見面之前 看到他在他的社交網上傳疑似情侶照

當下我錯愕了

正在送別要回國過寒假的朋友的我

一邊幫他推著行李 一邊拿著手機打字

"你有女朋友噢"

這時的我已經顧不上話多的朋友對我說了什麼了

或許他更沒發現到我表情的變化

和他在客運等候站告別後

失落的在北車的穿梭區行走

時不時的關注電話 希望他快發來消息

"對啊 哈哈哈 最近"

好的 雖然那張照片沒什麼 但有時不得不佩服女人的預感

他親口承認相比照片其實沒給我很大的震撼

我無奈的歎了一口氣

"雖然有些話現在說已經很遲了 祝你幸福"

錯愕 失落 後悔 許多複雜的感覺一次湧上來

但 這次 我並沒馬上流淚

看了看天空 那時候正在下著雨

親愛的天父 祢這樣是在給我什麼樣的啟示呢

為什麼要這樣玩弄我

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這時候已經開始放寒假了的校區安靜無人

我撐著雨傘 一路上狂跑發洩

除了路上遇到行人就放慢腳步 跑到了宿舍

在宿舍廁所委屈的流眼淚

為什麼要這樣對我 如果自己禱告沒有想起他

現在知道他有女朋友那不就沒事了嗎 我也不會那麼難過

為什麼 我這個人 那麼爛

明明是自己的問題 為什麼弄得好像人家負我那樣

等著等著 他覺得沒希望了 去找別人很正常不是嗎

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留了幾把眼淚 默默地擦掉 走出廁所開始打電話給朋友

有事情就找朋友訴苦抱怨這是老毛病

但我也不想改

在通過和朋友的溝通中 漸漸理解到了 

上帝會有這樣的安排 是要讓我好好的正視這段時間和他的羈絆

再來是想讓我知道 我應該是用正確的態度學會等待

在未來的路上 我相信祢會給我預備一個最適合我的人

之前的負面想法覺得很無謂

後來也和他聊了一會兒的天 彼此訴說自己想要說的話

把事情攤開來說了 再怎麼爭辯也是過去的事情了

我們就不要再糾結時間的問題了

這也許也是上帝的安排 所謂的註定

雖然還是有少許的不甘心成分在裏面

遺憾 留在今晚吧

我真心誠意的祝你 幸福

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短短的半天

这样的事情 讓我更體會到了上帝的奇妙

而我們信的神是真實的存在的

感謝上帝讓我有這樣奇特的體驗

讓我在未來的日子裏瞭解到了自己更應該更加信靠

也感謝剛才那幾位被我抓來吐苦水的朋友

有你們 真的很好

願天國的父能夠將大大的福都賜給身邊的每一個人

奉主耶穌之名禱告

阿門

新年蒙福 主賜平安

新的一年 新的希望

感覺自己總是在驀然的回首 殊不知未來更多更多的挑戰正在等著你呢

很感謝在2015快年末的時候選擇回到主的面前

每一天 都受到神的祝福感覺很棒

未來的自己加油!!!

2016我的願望與目標

一 家人朋友幸福平安健康快樂

二 希望自己獲得獎學金 減輕父母的經濟負擔

三 希望自己能夠戒掉晚睡強迫症以及拖延症的壞習慣

四 儘量少吃不健康食品 多吃水果多喝水 身體健康最重要

五 迴歸AIESEC提高自己的英文水平 以及提升自己的國際觀

六 開始學習和上帝溝通禱告 成為一個懂得"愛"的人

以上

不是每個人都能縱容你的任性

又回到這個熟悉也很陌生的城市

才離開半年而已有什麼是不熟悉

一回到學校人事物非 冷冰冰的感覺不是陌生嗎

每回去台灣 父母把我送到了機場 離別的一刻我都不回頭

我怕我一回頭眼淚就掉下來

從驗票關走到候機室的路途很漫長

抬頭果真沒想哭的感覺了

韋采蕓 你做得很好 這是你自己選擇的 你在矯情什麼

對 半年後的台北的確也沒什麼改變

除了以前工作餐廳的裝修 或許讓我覺得改變的是物價吧

台灣物價又起了 馬幣又狂掉了

卻依舊又要為學費生計操心了

雖然說現在的很好 一切都很好 大家都還在

總是有一種好讓你感到很詭異 也或許是我把人性想得太複雜

但我心裏也很明白是因為什麼你們才會那麼好

在回去，不回去之中選擇的掙扎

仔細的思考最後還是選擇拉下臉皮選擇回去

那人的表情明顯太過微妙

謝謝 反正我回去一切都是為了朋友為了錢

其他的 沒有了

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本來想說弟弟來找我 我會很開心

哪知現在就變成了一個牽掛

父母離別的時候成功不掉淚

反而和弟弟分別的時候我想忍也忍不了了

在捷運上默默流眼淚 覺得好丟臉

拼了命的想止住卻失敗了

本來之後約好的朋友因為遲到 

後來的道歉也讓我敷衍過去了

算了 我很累我不願意等想回宿舍不看電影了

沒電話 沒網線 失去聯絡在所難免

遲到本就不是他們的錯 我也不怪他們

但現在 真沒心情和他們說話

不是每個人都能縱容你的任性

現在的我必須一直記得這句話

在台北的第二天

现在的我 想家

502_即將

突然上來blogger發現原來我已經寫了500篇博文了

從11年開始吧也有四年多快五年了

15年的一半也過去了 時間也過得真快

小夥伴和我都越來越懶 都沒有更新了

上個星期就辭職在家準備飛了

是不是只有我一個人現在時空閒的呢

很多事情的倒計時 越來越多東西需要自己決定

未來 加油吧!!

Life is Journey ❤❤

轉眼間回國四個月了

還有兩個月又要回台灣 真的有點捨不得

漸漸的發現自己真的很喜歡旅行 

雖然說旅行是種放鬆的享受 誰不喜歡

現在的自己更喜歡那種獨自呆在陌生的地方靜靜走著看風景的感覺

看看不同的街景 看看不同的文化

更加充實多方面都不足的自己

感謝在台灣和廣州時候練成的无敌金刚脚

徒步旅行一直都需要很大的"腳力"

謝謝雙腳您辛苦了~~~

每次去吉隆坡都會有不一樣的感受

我們的國家很可愛但不可愛的一直是政府

這個道理其實我们都懂

Dataran Merdeka這一帶老實說長這麼大

這旅遊景點還真的是第一次去

畢竟每次來吉隆坡都是Shopping shopping and shopping的......

看到各國旅客來參觀再看到吉隆坡從古至今的介紹影片

就在這一個時刻 我還是會光榮的說

Aku anak Malaysia!!!!

法國村這個景點從以前就聽說過

在這個富有異國情調的環境裏可以聽到身邊都是馬來語真的好神奇

好吧因為再怎麼樣這裡還是馬來西亞

如果有那麼一天 我這的希望我能夠到地球的另外一半

來一段不一樣的旅行

這也是我的夢想吧

一段旅途的結束總會讓我思考很多

以後的自己要幹什麼

自己真正想要的是什麼

只是一個形很多還需要摸索

關於飛行的夢想

加油吧

生日快樂!!許下願望!!

很感謝每一年的生日都有人記得

謝謝同事下班後給我慶祝生日 感恩~~

還有家人送我的蛋糕!!

因為自己太懶了所以就沒上傳上來了哈哈!!

真的家人朋友不停給我驚喜xDD

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步入20感覺自己也快老了

這個年紀的自己也要為自己的前途開始做一個大算了

希望這一次不放棄

加油!!

想要飞翔

思考以后要干什么 接下来的路应该怎么走

理想希望能够实现吧

我真的很讨厌什么都没做就被否定的感觉

没有努力不知道结果不是吗??

设计这条路我尝试了 或许我并非真的喜欢吧

但我不能否认他曾经是我一场梦

我好怕这一次的决定又会像上次那一样

这一次不能妥协

加油吧!!!

这个新年很奇怪

终于和中学的朋友见面了

幸好大家都好好的 见到你们很幸福很开心

纵使我不知道接下来见面的时间会是什么时候

这一个新年 不能完全说是感触 反而从中了解了一些道理

从不说谁比谁过得比较好这样的话

毕竟每个人都会有各自生活的难处不是吗

但的确以外人的角度看来我在台湾生活似乎很不错

自己也那么认为的话 重新审视自己

这两年的疲累和疯狂是很值得的 那就行了

回来最常听到的两句话

"你肥了" "你残(说我脸很像累垮掉)了"

不得不说这是我这两年生活状态的证据啊xDD

话说我一回来就直接瘦掉2KG

台湾真的好恐怖让人爆肥ing.....><

(这是题外话哈哈)

其实看到其他朋友po上全家福的照片很温馨

想到自家的亲戚几乎是一盘散沙

老实说是有遗憾 可能我们彼此都没有那一个福分吧

这样平淡的回乡度过了新年

面对亲戚依旧是相对的无言

反倒是和年龄相近的几位还算聊的上话

不知道以后我们会是怎样的呢

以后出门还认得到对方算是不错了吧呵呵

这一次新年感受到的不仅仅是这些

越长大越发现 不只是年味变了

见亲戚也是一种煎熬

有时候真的觉得心理上的煎熬其实比生理上的煎熬还要痛苦

越来越不想和长辈打交道的我 越来越会划手机的后辈们

越来越多的家庭conflic....

真的让人透不过气来

和他们的关系就那样了吧

不要去打扰他们是最好的选择

新年到最后就是演变成矛盾的休息日

渐渐的在我心目中失去了童年快乐的价值

挺遗憾的 难道这是成长??

说到新年 我就想到在大陆时候曾经有穿着古装玩

是汉服~~~~

下次我要尝试更多的古装!!!

祝大家新年快乐!!!!

想离开 还是留下

上次说好不录取就不要执著

留在本地发展吧

习惯了那里的生活模式要再改变真的需要时间

其实自己根本不想回来工作生活

又想再次出走 家人也正好给了我这样的一个借口

很感谢一直宠着我的爸妈 那就再试试看吧

这一次我真的会努力的!!

上次参加助教的婚礼 新娘正是曾经念海青班的学姐

其实我很羡慕学姐的 嫁到台湾去真的好爽的

我想留在台湾的事情大家都知道 一直有人和我说

"你想 那你不如找个台湾男朋友就Ok了?"

对于这方面 我曾经着急过

一直到后来遇到了一些人事物

发现这件事越急反而越不会出现 也就让他顺其自然就好了

也不一定真的要来场跨国恋才Ok的是吗??

又是一年情人节 祝大家情人节快乐吧

身边一对对的好闪

希望下一年真的有人陪我过节吧xD

再会 台北

记得两年前的现在自己是期待的

现在的自己是不舍的

以后没有早上五点的早餐 

没有了要走一大段路下山才能逛的夜市

没有纯中文繁体招牌 

没有万能的711 

一切的一切犹如一场梦 

不知道以后自己会是如何 

没有了严重台湾腔的朋友

更没有了和大家一起疯狂的夜生活

归来的我们有了不一样的东西重新开始生活

但我们还会再相见吧??

无论是你还是这座城市

Last gathering....有緣再會

2013年3月1日海青班開學前班會

在台灣第一次的gathering 也是我們初次相見

2015年2月9日 親愛的助教婚禮

我們或許是最後一次的團體活動

兩年710天的日子裏 又酸又甜

感恩你們的陪伴 我們的成長有目共睹

尾聲 各奔前程

還是Thank you!!

不執著 不貪婪 不後悔

當作這一場是未來的賭注

錄取 留下來 不錄取 回國

一切交給命運

倒數8天

有時候搞不懂

搞不懂我們現在是什麼關係??你把我當成什麼??

不清楚 不瞭解

我只知道我傻傻的為了你拒絕而一再拒絕

你不是很想要嗎 為什麼有機會了卻不好好把握住

笑笑不回應 只有我自己才知道的原因

如今畢業了 結束了

以後也不知道還會不會再見到面 台灣那麼小

為何不要在回去之前問一問 我到底在怕什麼??

Graduate!!!!

童鞋們我畢業啦~~~!!!!><

隔了好久才來Blogger這裡呐喊(?)

姐姐繼幼稚園戴上四方帽後終於再次哈哈~~~~

幸運的話我還有一次噢xDDDD

現在在宿舍呆到快腐爛了!!!!

突然好想快點回國啊啊啊!!!!!

即將。。。

半年 好久不見 

都快遺忘這裡

總結半年 又遇到了不少人事物

謝謝依舊留下的人

首先謝謝一直在身邊的慧俐~

又是一個不打不相識

從之前的討厭到現在的閨蜜

很慶倖有你的陪伴 生活不無聊

最重要的是....你並沒 有異性沒人性!!!

即將到雲林升學了 祝你和小蘇一直幸福~~

以後多多來臺北找我玩(如果順利的話ㄏㄏ)

第二是好棒棒的楚柔~~

從剛開始的客氣到現在互相吐槽對方 有話直接說

大家是因為設計同組而吵架我們卻是因為設計而結緣

知道你慷慨 有吃的都會想到我 一直請吃零食啊

請到我真的不好意思了><

最後一學期的你我很明顯一起混著過

我知道你和我有着同樣的目標

以後在韓國唸書的你也要加油!!我知道你會拼命的

你的oppa在看着你哈哈!!!我繼續留在臺灣好了=3=

總之以後一起加油!!!

像大姐姐般的美啦Mera~

一起度過多少個夜晚??

熬夜功課 夜唱夜店夜遊都一起的玩伴

經常和我說道理的姐姐

謝謝!!真的謝謝!!!

最近很明顯看到你不開心 

對於那件事情希望你真的不要想多

以後不管是在印尼還是美國生活都要幸福快樂=)

友達以上 戀人未滿

唯一從第一學期好到最後一個學期的好朋友Zack

對好朋友只是朋友~~~~~

一直覺得你是和我一樣的人所以有很多話題

有時tak boleh tahan你就好像一面鏡子一樣無法忍受自己

不理以後升學也是你從桃園來找我玩而不是我去桃園

就是這樣任性!!

說我們曖昧那並不是曖昧 我們對其他人也能夠是那樣的態度

但反正未來的事情誰知道呢??

大哥劉明偉!!一直叫我妹妹結果我就當你是哥哥了

一個留着中華血卻擔任傳教的工作= =

不知道是否是因為宗教而認真把我當妹妹看還是有其他原因

感謝你這些日子有的沒的開導

雖然我有時真的很受不了你猥瑣的pattern!!!!

但我知道有你在的地方肯定不會安靜....

謝啦~~~回國繼續把歡樂帶給大家吧

我知道我不說你也會這樣做

感謝上帝讓我認識你

有閨蜜自然有gay蜜女王大人景鴻

無論和哪個女生在一起都自帶CP感

但我們都知道性向 自然把你當作姐妹看

剛開始真的很討厭你覺得你特拽!!

後來的確是知道你的性向後才對你比較認識

也經常和我分享那方便的事情啊什麼有的沒的

一直逼迫別人叫你女王大人真的還是拽!!!

說你是零號肯定又抓狂

啊幹怎麼認識如此傲嬌的0.5(←這是他自己說的)??!!

快點找到好男人嫁掉算了~~

死傢伙死蒲咖Jase 我給你帶壞

感謝你之前每次載我上班還沒有怨言

感謝你每次聽我嘮叨說個沒完還耐心聽我說下去

啊自我感覺良好到還要問我我到底對你有沒有意思

我說沒有你又鬆一口氣

靠杯 我就那麼差嗎

好吧就真的重頭到尾就真的沒感覺

喜歡姐姐型的 徵求女友他很渴

有興趣快撲

回去祝你快樂安好 不要再留戀夜店了

蒲咖

不得不提這兩個廢物 Vincy ㄎㄎ

直接懶惰拿最近一次上傳的照片好了

到最後嘴巴越來越毒這兩個帶出來的

從認識開始互損對方無下限

要去哪裡直接steady直接沖

一起哭窮還是繼續玩

廢物們 順利的話等我回來繼續沖

有些人就是有異性沒人性我不想講了

除了廢ㄎ 我和Vincy一定會早日找到男友的一定!!!

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其實好多好多需要感謝的人 一一列出也太多

就挑幾個比較熟的寫寫唄~~~

真心感謝你們陪笨蕓一起長大

我們不說再見

2013-2014 謝謝你們 感恩

好煩.....

受了委屈沒人訴說.....訴說了別人也只把你當笑話看一笑而過....

玩樂的人很多可是真正關心你的人其實並不多...

別人只看到你的結果根本不會在意所謂的過程是什麼....

表面上出國唸書光鮮亮麗 其實內心卻空蕩蕩寫滿着孤獨

和要好的男性朋友出門被人講行為不檢點

單純出去做功課連家人都會質問我是否在談戀愛

還要面對別人異樣的眼神....

沒有心思在課堂上卻要逼迫自己快點進入狀態

沒有人能夠告訴我如何疏解如何發洩

如何快點恢復從前的狀態

生理時鐘完全被打亂 每天早上莫名的煩躁打擾得我連覺都不能好好睡

這個要花錢 那個叫我幫忙 那幾個又在逼迫我做什麼

很壓抑很氣惱很想哭

很想就這樣放棄一切 倒不如死了算了

理智卻告訴我這樣不行

我真的好怕 總有一天我會走上那條路

因為距離的時差....

不知道是什麼的標題??

心寒就兩個字....無論對你還是對他...

希望畢業就會好的....

就好像他們說的....畢業了什麼事情都會開朗的^^

可是我真的好不捨得你們TT

不要想那樣多了...

我的廣州之旅即將開始^^

最後總評結束...你好畢業設計!!

轉眼間 兩年也過得太快!!

在一起學習的大家也快要各奔東西了...

有些人回國工作 有些人繼續升學

本來想回國先工作一陣再唸書 後來臨時計畫改變了

也好 說真的本來認為自己的方向很明確

這個學期在一面畫圖一面疑惑

我需要這樣勞累嗎??我真的能夠稱為設計師嗎??

今天和姐姐聊天 我說我真的很鬱悶

一直感覺我的設計一直在原地踏步

他說原地踏步是我的錯覺

其實大家都跨越了好大的一步...

仔細想了想....

扣去荒廢掉的兩天...最後結合資料畫大圖只有短短四五天的時間....

從沒有到有....在這四張A0的大圖還是空白沒打印出來開始...

整夜沒睡 黑著眼眶熬夜對著電腦點擊點擊點擊...

光是點擊連線還不夠...

身為窮學生的我們電腦裝備並不支持我們的要求

會嚴重爆卡 lag機死機是常有的事情

有時畫的很辛苦軟件出錯自動關閉暮然回首裏面的圖沒有存

排版構想 製作影片 計畫報告書 藝術概念模

光是一張這樣的大圖印刷也要100多馬幣...

實物圖....

其實這張紙快接近一層樓高咯!~~

沒錯 景觀就是傷神傷身又傷財的活兒...

奉勸現在打算念我這一個科系的人請三思xD

有時候會想想....要是給一年前剛從中學畢業的我這樣的任務...

我會能夠如期完成嗎??

答案是肯定否認的...無論老師怎麼評....

我能夠說大家的技術真的有一直在進步!!!

總評完了很累但真的很欣慰~~~~

看到美型科的朋友為了成果展傷神...

做出來的東西真的很漂亮很漂亮....

我想我們都是一樣的吧....

單純為夢想而努力的人最美麗!!

不管我未來是怎麼樣 現在的我趕圖辛苦但快樂著...

要不要畢業後走下去呢??還是個問題...

我以後一定會很想念大家一起在課室趕圖的日子...

來臨的畢業設計拼一拼吧加油!!!

矛盾個體超矛盾!!!

設計課前一天絕對是熬夜的日子...

頭腦越來越blank自己也不知道....

在房間孤軍作戰好孤獨...

到大典(我們的趕圖課室)去又和一幫人在耍廢到天亮...

整個人都是虛脫....

下午上課傍晚練舞晚上上班

下班後再陪人吃早餐第二天淩晨直接下台中...

Call Me神!!!!

練就強肝臟爆肝系必須擁有...

自強活動好好玩吧嘿!!!!

有時候真的能理解為什麼好多正妹喜歡上那個素顏前後對比的節目= =

以前的我覺得美瞳放大已經是個境界了...

後來我發現了臥蠶筆....

再後來的假睫毛><

中學的時候就想玩玩看可是總戴不上去= =

現在終於戴上去了...(真的感覺我進步了。。。）

效果差不是一點兩點....

當然如果我另外一隻眼睛沒有戴美瞳

估計我媽都認不出我了噗!!!

同學說淡妝就行濃妝太恐怖...

我不理= =每次出門好像搞到要去夜店那樣好像就是我的style= =

誒我在馬來西亞都沒有機會這樣弄耶...

我一這樣出門全部人看著我好嗎??

在臺北我再誇張一點也沒有誰會特別去鳥你= =

啊真的.......

所以說我不否認我素顏和化妝差太大!!!

有人叫我正妹我當然不會客氣的接受啦哈哈哈哈!!!

但就是化妝出來的哈哈

要和我出門的人小心點xD

還有別把我帶去游泳池哈哈哈哈